Про Лифт ру

Я знал, что большинство людей живущих на территории моего участка шлёпнутые на всю голову, но не думал что на столько: вчера забыл в мастерской важный документ, который сегодня сутра должен был отдать прорабу, вспомнил о нём только около 11-ти вечера. Понёсся ''белой лошадью'' в мастерскую. Когда всё забрал и двинулся в обратный путь, вышел на улицу и остолбенел. Мне на встречу двигалось НЕЧТО!!! Нечтом оказался мужик на котором из одежды были только семейные трусы в цветочек. Вот такие фишки.

Можть он замазал с друзьями на пиво. Я бы на спор и без семейников прошёлся бы

Сомневаюсь. У него зенки злобно светились. Я даже в сторонку отошёл, от греха подальше.

В стекляшках ещё жарче, особенно если на солнце в шахту заходишь - глаза на лоб лезут, и пот градом льётся...

В стекляшках вобще редуктора кипят, масло на тормозник вытекает и они начинают на концевые летать.

Может не все это еще видели


Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и
просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы
все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда
заглянув, спросите: "Hу как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и
не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским
рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других,
закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в
лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку
изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете,
это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу
пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью
"Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем
скажите:
"А, вы один из HИХ!" и демонстративно перейдите в дальний
угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш
пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше
место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен
вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте дру
8c29ba3d

Чудеса да и только.
Вчера по ремонту лифт смотрел, небыло повтора на 7эт. , сегодня новую крышку на этажник припёр - есть повтор.
Сижу сейчас в машинном, верчу в руке крышку от этажника, и думаю: чаво это было?
Пы.Сы. Пружинки в контактах целые, нагара нет.

Можть аварийщики ночью починить решили))))

Скорее грунтовые воды под домом из одной дырки в другую перетекли, дом изогнуло, кабину перекосило и всё встало на место.
А может инопланетяне опыты ставили...

Сижу сейчас дома, и слегка офигеваю. Два негра у меня в лифте мебель возят. На часах 00:00 . Ничего не употреблял.

Значит переработался малость

Бомжи приподнялись. Пришёл сегодня на заявку, и нихрена в машинку не попасть. В предбаннике стоит диван, и два орла на нём баиньки изволят. Просыпаться и уволакивать свою мебель не хотели до тех пор, пока полподъезда не изъявило желания подняться и сунуть им по шайбам.

У нас Механики даж не связываются с таким...ещё с крыши скинут. У нас прям сразу на центр отзваниваются и из центральной мусоров резко туда посылают.

Всем привет! Решила опубликовать объяснитьельную одного нашего монтажника. Вот она:" Вчера, 14.02.06 около 12:30 ко мне позвонил брат и попросил, чтобы я принес ему ключи, необходимые для ремонта автомобиля, который сломался по улице Северной. Мои родственные чувства обязывали меня и я вызвался помочь. Все начиналось хорошо. Я пришел в гараж, выгнал свою "копейку" на улицу, так как она мешала мне добраться до инструмента. Ключи нашел, но при попытке загнать машину в гараж увяз в снегу. Застрял капитально и основательно. Будто нарочно вокруг ни одного автомобиля. Спустя продолжительное время с помощью лопаты и группы биатлонистов мне удалось поставить машину в гараж. Продолжавшиеся звонки с приглашением прийти на работу натолкнули меня на мысль вызвать такси, что я и сделал. Но при попытке закрыть дверь гаража реечный ключ сильно застрял в гаражном замке. Прибывшее к месту происшествия такси усилило мою суету и я сломал ключ. Заплатив таксисту за вызов, я принялся ремонтировать замок, так как не мог оставить гараж открытым. Время шло быстро и не в мою пользу. Когда дверь гаража захлопнулась, мои радостные чувства сменились жутким огорчением, потому что я понял: брату помочь не смогу, так как инструмент, за которым я пришел, остался в гараже, и что завтра мне придется писать эту объяснительную." Вот такая вот романтичная история в День Св. Валентина произошла.

Это правда реальная объяснительная? Если да, то Ваш работник просто мастер слова! (Бурные продолжительные аплодисменты запятая все встают.)