Про Лифт ру

Кроме суровых будней в нашей работе есть много и забавных моментов. Предлагаю тут размещать приколы наших будней.
Именно связанные со спецификой работы. Не анекдоты (хотя можно и их), а именно реальные истории из нашей жизни.
Ведь столько уморительного бывает услышишь и от заказчиков и от своих же коллег... На сайтах можно прочесть... Или в строительных новостях.
Стёб, подтрунивание допускается, но без злобы и оскорблений!!!

Вот, например, наткнулся на сайте вчера на такую фразу рекламную:
ООО ТД "ЮжУралМеталл" предлагает панорамные лифты со склада в г. Челябинск.

Мне напарник рассказывал, он как-то приехал на застревание, освободил женщину. Ну потом как обычно поднялся в машинное, запустил лифт, спускается вниз по лестнице, а та женщина освобождённая стоит на томже месте и спрашивает: "А мне можно идти?"

Прокатился на новых эскалаторах на Таганской. Должен сказать - что это новый бесплатный (в смысле - за 17 рублей) аттракцион в стиле "экстрим": в процессе движения он так подпрыгивает, что это напоминает Родео на бешенной лошади или иммитацию землетрясения. Чем не прикол?

Случилось как-то подменять человечка одного на аварийке (сам я работаю днём на конкретно своём участке) И около полпервого ночи "выгнала" нас дипетчер на застревание. Приехали на адрес, открываю шахту и задаю темноте стандартный вопрос, есть-ли, собственно, кто в лифте? В ответ раздалось что-то не членораздельное, и характерные звуки ударов по стенкам и дверям кабины. Пъянь, сказал напарник. Или нарк, добавил я. Поднявшись на этаж, где стояла кабина мы устроили совет, чаво собсна бум делать? В М.П. доступа нет, какая-то гнида повесила замок на лаз в "предбанник", а с этажа как-то боязно, кто знает что у этих кренделей на уме, если человечьим языком общаться не хотят. Связались с дипетчером, попросили помощь, в лице стражей правопорядка, для подкрепления боевого духа. По прибытии оных, перекрестившись, полезли освобождать пассажиров, продолжавших всё это время "наносить побои кишкам кабины", но каково-же было всеобщее изумление, когда мы увидели кто был внутри... "Злодеями" оказалась парочка ГЛУХОНЕМЫХ!!!!!!!!! Естественно они нас не слышали, и сами не могли ничего сказать. После этого случая про меня стали говорить: А! Дык это ты блондинок в милицию сдаёшь!? (девушка была блондинкой) На самом деле до сих пор перед этой парочкой стыдно, думаю поездка в отдел им не очень понравилась.

А у нас один мужик затарился пивом закуской и решил поехать к другу на 6 этаж с 5го футбол вместе смотреть Россия - Хорватия
и застрял. Чего потом орал? все равно ничего интересного,0-0?

Бывает...

Я однажды застрял в лифте у себя в подьезде, ну звоню диспетчеру, потом прикатывает аварийная. А я в гражданской одежде был. Открывают дверь, ну я как обычно спасибо говорю, а аварийщик как давай на меня матом ах ты су.... пи... еб.... фигли ты тут застрял. Я говорю, мужик ты чё совсем оборзел, мыж с тобой ещё встретимся земля то круглая. Каково же было удивление этого умника когда мы встретились прямо в управлении, где мы типа машины берём. Ну мы просто молча друг на друга посмотрели....

Приезжаем мы однажды на "засор" (застревание), а перед нашей сменой работал "мифический персонаж" Вася, залез я на "голову" собираюсь снимать с ловителей, настроение хорошее, что-то мурлычу себе под нос шутю с пассажирами... Первое что я от них услышал было, СЛАВА БОГУ, НЕ ОН!!!
P.S. Наш "мифический персонаж" Вася , любит громко с матюками строить застрявших в "восемь рядов", за что его даже пару раз пытались бить "благодарные" жильцы.

Вот такую вот "интересную переписку" нашёл на каком-то "хитром" форуме:
Здравствуйте, гость ( Регистрация )

ВЫ НЕ ЗАРЕГИСТРИРОВАЛИСЬ НА ФОРУМЕ!
Пользователи, не зарегистрированные на форуме имеют ограниченный уровень доступа к информации!
Возможность оставлять сообщения на форуме, скачивать прикрепленные файлы, смотреть картинки и многое другое становится доступным только после РЕГИСТРАЦИИ! (не очень-то и хотелось)


ПравилаПомощьПоискПользователиБлогиАватары ТопРепаКалендарь

[X]Помощник
Загрузка. Пожалуйста, подождите...
2 страниц 1 2 > Перейти к странице


Если У Вас В Подъезде Есть лифт...

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 19.1.2007
Из: Деревня Бекетово
Сообщений: 54
Пол: Ж
Репа: 7



Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты *цензура*. Более того – ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»





Полное редактирование
Быстрое редактирование
L-KING 31.1.2007, 15:48 Сообщение #2
...Исчез...

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 8.10.2006
Сообщений: 3 216
Пол: М
Репа: 142



Ми под столом.



Полное редактирование
Быстрое редактирование
Брюнетка.ru 31.1.2007, 15:55 Сообщение #3
Убийца блондинок.....

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 22.11.2006
Из: Россия, Москва
Сообщений: 1 480
Пол: Ж
Репа: 81



ржу не могу....у моего кузена лифт чем то на этот похож...благо у меня в подьезде лифта нету ибо живу я в пятиэтажке=))), да даже если бы и был наша "администрации""" в лице старшей по дому разбила бы за такие пироги морду лица


--------------------






Полное редактирование
Быстрое редактирование
ВеСеЛуШкА 31.1.2007, 17:51 Сообщение #4
шАлОвлИвЫй флУдЕр

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 23.1.2007
Из: Бирюлёво- край чудес!
Сообщений: 1 963
Пол: Ж
Репа: 118



смешно почитать....

но не дай боже у себя такого Петю иметь

Сообщение отредактировал ВеСеЛуШкА - 31.1.2007, 17:52


--------------------





Полное редактирование
Быстрое редактирование
L-KING 31.1.2007, 17:53 Сообщение #5
...Исчез...

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 8.10.2006
Сообщений: 3 216
Пол: М
Репа: 142



Цитата
но не дай


Ща как дам.

А на самом деле и вправду смешно.
Представляю если бы у меня такое в лифте было.



Полное редактирование
Быстрое редактирование
Флигмантик 31.1.2007, 17:54 Сообщение #6
Oderint dum metuant

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 3.12.2006
Из: Москва. СВАО.
Сообщений: 2 351
Пол: М
Репа: 62



Прикольно Сам был свидетелем подобных переписок. Пока еду на свой 15-й этаж, надо ж чем-то занять себя ) А тут "чтиво" под рукой ) Своеобразный "лифтовой" форум )


--------------------






Полное редактирование
Быстрое редактирование
L-KING 31.1.2007, 17:54 Сообщение #7
...Исчез...

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 8.10.2006
Сообщений: 3 216
Пол: М
Репа: 142



Цитата
Прикольно Сам был свидетелем подобных переписок. Пока еду на свой 15-й этаж, надо ж чем-то занять себя ) А тут "чтиво" под рукой ) Своеобразный "лифтовой" форум )

Весело живешь.



Полное редактирование
Быстрое редактирование
ВеСеЛуШкА 31.1.2007, 18:00 Сообщение #8
шАлОвлИвЫй флУдЕр

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 23.1.2007
Из: Бирюлёво- край чудес!
Сообщений: 1 963
Пол: Ж
Репа: 118



инетересно если сделать эксперимент...приклеить альбомный лист и написать "Не пишите на стенах - пишите здесь" на пол листа

и карандаш на верёвочке



Полное редактирование
Быстрое редактирование
SkateEAP 31.1.2007, 19:36 Сообщение #9
Активный

Вставить ник
Цитата
Регистрация: 5.11.2006
Из: Москоу, Измайлово
Сообщений: 193
Пол: Ж
Репа: 25



мда... древний чат.. у мну тож в доме такие переписки.. ток еще не полностью все исписали.. и пишут на стенах.. весело читать.. ток жалько не обновляется ниче.. уже надоело одно и то же..

КАК ВПЕЧАТЛЕНИЯ?

Набрёл в энциклопедиях на схему внешнего вида лифта, ржал долго.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ ПАССАЖИРСКИЙ ЛИФТ (схема). 1 – компьютер, управляющий работой лифта; 2 – двигатель; 3 – исполнительная система управления лифтом; 4 – тросы подвески кабины; 5 – направляющие ролики; 6 – направляющие рельсы противовеса; 7 – противовес; 8 – направляющие рельсы кабины лифта; 9 – кабина; 10 – механизм открывания дверей кабины; 11 – банк памяти поэтажных данных.

Послали как-то на лифт наладчика. Типа сбоит, не знаем в чем причина. Послал главный инженер.
Вот копался он копался, полдня гоняет его туда-сюда, а он работает как нив чем не бывало.
Замучился он, уходит с лифта, а по дороге подсаживается к нему бабка старая.
Спрашивает он ее:
-Бабуль, а как у вас лифт работает?
- Ой плохо сынок,ой плохо!!!
- А что не так, бабуль?
- А вот приезжает он на первый этаж, а двери так: ДРЫ-ДЫ-ДЫ-ДЫ-ДЫ-Ды...

А был ещё случай: дают застревание, а там лифт могилёвский полуавтомат ( двери надо раздвигать вручную, а скатываются они под весом грузиков на тросиках) Так вот, бабулька приезжала к кому-то в гости, а когда её стали провожать, то в лифт её посадили, а то что он сам не открывается ей не сказали.

"ЖИВУТ-ЖЕ ЛЮДИ..."





Жильцы — наЧальнику жэка

Дом номер тринадцать стал полигоном для опытов с электричеством


--------------------------------------------------------------------------------

Александр ЮРЧУК



В ночь на тринадцатое июня жильцы дома номер тринадцать (интересное совпадение, не правда ли?), расположенного на улице Полярной (не путать с Северной!), забылись тревожным сном. Некоторым из них снился начальник жэка номер 514, гордо носящий весьма символическую фамилию — Хмель.


--------------------------------------------------------------------------------

Поводов для явления Петра Григорьевича в подсознание жильцов дома было более чем достаточно. Хроническое отсутствие горячей воды и метеозависимый лифт с чисто садистскими наклонностями — это лишь немногие жизненные трудности, которые трудолюбиво создавал начальник жэка своим "подопечным". Но жильцы мужественно переносили испытания, поскольку понимали: ситуация в стране непростая. С трудностями постепенно свыклись. Правда, гости дома пугались повадок лифта, поскольку не были знакомы с его наклонностями. Допустим, вам надо подняться на шестой этаж. Для этого придется решить целый ряд логических задач. Во-первых, вычислить нужную вам кнопку, поскольку если на клавише написано "11", то это вовсе не означает, что лифт, больше напоминающий ржавую консервную банку из-под бычков в томате, повезет вас именно туда. Отнюдь. Допустим, вы сообразили посчитать кнопки и, касаясь обожженных, залепленных многолетней жвачкой клавиш, нашли отгадку на первый вопрос. Теперь смело ее нажимайте. А ничего не произойдет. Потому что она не работает. Теперь вторая загадка: как использовать лифт при наличии вновь открывшихся обстоятельств? Обычно гости предпочитают подниматься на этаж выше, чтобы затем спуститься к нужной им квартире. Именно на это и рассчитывает мутировавший лифт! Он радостно хрюкнет дверями и повезет вас наверх. Вы доверчиво попытаетесь выйти в момент остановки, однако створки мгновенно захлопнутся, как только тело пассажира окажется в зоне поражения. И будут хлопать до тех пор, пока вы не решите вторую загадку. Ответ прост: надо лишь вытащить кнопочку седьмого этажа, которая западает. Некоторые особенно нервные гости дома выскакивают, невзирая на серию ударов лифта-маньяка. С боем прорываются на свободу. Разбушевавшийся лифт может всю ночь хлопать дверями, тоскуя по очередным жертвам.

Еще одной особенностью данного монстра является повышенная чувствительность к метеоусловиям. Как только на улице идет дождь, лифт бастует. У него что-то замыкает. Причем момент остановки между этажами, как правило, совпадает с пребыванием в его обшарпанном нутре очередной человеческой жертвы.

Как видите, причин для беспокойного сна у жильцов дома номер тринадцать более чем достаточно. Однако они не знали, какой сюрприз приготовил им родной жэк! Видимо, там трудятся настоящие экспериментаторы. Они видят, что жильцы приспособились выживать в экстремальных условиях. Почему бы не попробовать нечто этакое? И таки попробовали! В ночь на тринадцатое число во дворе слышались возбужденные голоса двух не установленных пока субъектов, которые совершали ряд странных манипуляций. По отдельным фразам — "а где фаза, б…?" — можно было предположить, что речь идет об электрощитовой. Судя по всему, фаза нашлась, поскольку жильцам дома номер тринадцать выпало счастье наслаждаться напряжением в 380 вольт. Вы когда-нибудь пробовали подключить телевизор к подобному источнику напряжения? Ну так, ради спортивного интереса? И не пробуйте! Эффект потрясающий. Он (телевизор) просто сгорает на раз. В ту ночь жильцы почти сорока квартир боролись с электрической стихией. Надо сказать, что стихия в виде фазы победила. Созданный в экстренном порядке комитет по защите мирного населения от опытов жэка с электричеством принялся подсчитывать убытки. Практически у всех сгорели радиотелефоны. Оказалось, что изделие концерна "Панасоник" не рассчитано на 380 вольт. Не выдержали испытания телевизоры, холодильники и декодеры кабельного телевидения. Они либо взрывались, либо просто капитулировали. Компьютеры плавились вместе с источниками бесперебойного питания, хотя производители "упсов" гарантировали защиту от перепадов напряжения. Но жэк номер 514 и его руководитель Хмель Петр Григорьевич опытным путем установили: хваленые изделия тайваньской сборки бессильны перед трехфазным током.

Некоторые доверчивые жильцы дома оставили на ночь заряжаться свои мобильные телефоны. Наивные. Утром они могли выковыривать sim-карточки из обугленных внутренностей своих корейских и финских аппаратов. Микроволновки тоже оказались очень уязвимыми. Горели, как факелы. Да что там электроприборы. Пылали стены! Люди в дыму выбегали на лестничные площадки, спасаясь от пожара. Начались сердечные приступы и вызовы "скорой помощи". Например, семья пенсионеров только-только выплатила кредит за холодильник и телевизор. А жэк их "поздравил". Десятки единиц бытовой техники вышли из строя и, скорее всего, ремонту не подлежат. Вы спросите, какова реакция авторов электрических опытов? Вполне прогнозируемая. Начальник жэка посоветовал отключать бытовые приборы на ночь. То есть вынимать вилки из розеток. На вопрос — и холодильники тоже? — он почему-то не ответил. И вообще, во всем виновато "Киевэнерго". В общем, жильцы дома номер тринадцать теперь почти не спят. А вдруг жэк решит поставить водные опыты?


--------------------------------------------------------------------------------

© "Киевский телеграфЪ" №(370)

НАШЁЛ ТАКУЮ, ВОТ, РАССКАЗКУ НА ОДНОМ ИЗ САЙТОВ:

: Меня все любят
Меня все всегда ждут и очень расстраиваются, если я долго не прихожу.
Они всегда радуются, когда видят меня, приближающегося к ним.
Я прихожу и широко улыбаюсь. И неважно, дождь ли на улице или солнце, зима или лето - я прихожу всегда.
И они знают, что я пришёл помочь им.Я знаю о них всё.
Их секреты и их тайны. При мне спокойно говорят на любые темы.
А я всё слышу.
Я слышу и слова любви, и слова ненависти. И угрозы, и комплименты.
Как они ругаются друг с другом. Или просто на кого-то ещё. Слышу, как они плачут, особенно их дети. Иногда они напевают какую-то нехитрую мелодию. Часто насвистывают. А однажды я слышал, как пел настоящий оперный баритон. Это было чудесно.
Но больше всего я люблю слушать анекдоты. От некоторых я просто трясусь от смеха.
А ещё, я всё вижу.
Я вижу, как они целуются, как гладят друг друга по волосам. Как смотрят друг другу в глаза. Иногда я вижу пощечины и тумаки.
Я вижу, как они ковыряют в носу и в зубах, как стряхивают перхоть с одежды, как строят рожицы в зеркале, как поправляют прическу. Изредка я становлюсь свидетелем того, как они занимаются любовью, если это можно так назвать. И мне становится немного смешно от этого.
Я очень хорошо чувствую запахи. Но они этого не знают.
Я могу точно сказать, кто, сколько выпил и чего именно. Я могу точно сказать, кто и что ел на завтрак. Я выучил наизусть сотни ароматов женских духов и мужского одеколона. Я знаю, как пахнут цветы и бензин.
Они и не предполагают, что мне приходится жить с их запахами. Они даже, простите, пукают при мне (хи-хи!). Меня же никто не стесняется.
Да, меня все любят.
Меня иногда угощают жвачкой или половинкой конфетки. Или недоеденным яблоком. Я не обижаюсь. Я рад и этому.
Ещё иногда мы вместе курим. Особенно, я люблю курить трубку, набитую ароматным табаком.
Бывает обидно только, когда меня обзывают плохими словами. Мне всегда хочется сказать что-нибудь обидное в ответ. Но я не могу. Я не так воспитан.
А ещё они иногда бьют меня. Редко, но бывает. Бьют - значит, любят, правда?
Зато в любое время я могу обидеться на них и не прийти.
В конце концов, я имею на это полное право.

Я - лифт. И это звучит гордо...

(c) armati

Сегодня ради интереса таскал ссобой термометр. На улице фиксировалось +45 на солнце, и +37 в тени. В машином 9ти этажки +51, на 16ти этажке +56. УЖОС!!!!!